明らかに失敗をしてしまったところで、今、自分を普通より以上に憎んでいまーす。

答えを知ってるつまんない質問を自問してる

「自分はなんで生きてる？」とか

何回も同じ馬鹿げたな質問訊くなボケ

何か書きたい話題あるけど・・・いろいろあるから、これからどう繋げればいいか、分かんない

っつーか、自分の書くことなんか読みたい人もいないだろうに、なのに、どうしてこんなこと書いてんだよ

死ぬことだけはしない・・・無意味な人生、死を避ける目的以外はないのか

だが、そんなこといえば書くすべての日記を恥だと思う

人に頼みごとをしたなんて、情けない、死ぬ方がましだ

教えてということは

ｗこの日記で、初めは「俺が男らしいと思うの？」って書いたつもりだったのだが・・・なんてものになっちまったんだ

お前ら皆、世の人々が俺と一緒に死んでくれりゃ、俺だって人間失格だと認めるね

ちゃんとした国にすら生まれてさえいたら、ちゃんとした家族すら持ってたら、俺様が子供のころ、地下室の垂木から吊されていなくて、いい学校で授業受けてたら、もう誰も俺とは比べ物にはなれやしなかっただろうね

そのため（だけではないが）、今は軍の狗となって、同じ証書を取ろうとしてる

というか、教師になりたい俺が、教師になると約束さえすれば、政府が学費も払ってくれるものだったと

そんなことは俺が知れることができたか！

その普通で幸せそうな顔の人たちなんざ、見てられない

いつも普通な人をコメディで被ってるのには、きりがある

俺のような人間は世界にいるかな

それからお母さんと住むことになったのだが、住み場所がなくて、数々のレズの相手のところに泊まらせてもらった

もちろん、男の子の俺が見られてたら、酷くお仕置きされた

やがて、お母さんのパートナーは一人だけとなったのだが、その人ときたら、悪女だったんだ

我輩を数回本気で殺そうとした、お母さんに、それ以来お母さんのお気に入りのお仕置き方法も教えてあげた

それはもちろん、我輩が目の届くところにいたら、捕まえて、じたばたを止ませるため、壁に一、二回ぶつけて、ベルトで首を垂木から意識が失うまで吊した。

他の子供のことはまったく理解できなかった。今は少し分かるけど、子供ってどういう生き物か。そして大好きだよ、子供

見つからないように、学校の後、毎日図書館で過ごしてた

夢なんかなかったな・・・いや、お母さんとそのレズを殺す夢はあったけど、それも、なんとなくできなかった

俺様が普通な育ちだったら、今の俺がどれほど馬鹿に見えるのか・・・というのに、周りの人間たちは何だよ？

子供のころ、頭の可笑しいお母さんが、頭のわるいお父さんに飽きてきて、レズの誘いにのめりこむ

子供の俺が言葉を学び始めて、口を利くと、見たことをいうから酷く折檻された

そして両親が離婚するとき、母は親権を取られそうだったから、お母さんは虐待の話をでっちあげた

それからお母さんと住みにいったのだが、住む場所がなくて、レズの数々の相手のところに泊まらせてもらった

それはもちろん、我輩が目の届くところにいたら、捕まえて、させないため、壁に一二回ぶつけて、ベルトで首を梁から意識が失うまで吊る。

明らかに失敗をしてしまったところで、今自分を普通より以上に憎んでいまーす。

つまんない、答えが分かってる質問を自問してる

「自分はなんで生きてる？」とか

この俺様を努力させるほどの価値あるものはこのちっぽけな宇宙にはないだろう

人に頼みごとをしたなんて、情けない、死ぬ方がましだ

完全に独りでいられたらもっと幸せだろうな

ちゃんとした国にさえ生まれてたら、ちゃんとした家族さえ持ってたら、俺様は子供のころ、地下室の垂木から吊られていなくて、いい学校で授業受けてたら、もう誰も俺と比べ物にはならなかったろうね　

高校もちゃんと卒業できなかったしｗ、資格は取ってたけど、終了証はもらえなかった

そんなことは俺に知れることができたか！　そんなことどうしてわかるんだよ！

いつも（普通な）人をコメディで被ってるのには、きりがある　→　いつも人をお笑いでごまかしているのには限界がある。

そして離婚のとき、（子供の俺が）お母さんから取られそうだったから、お母さんは痴漢の話をでっちあげた

それは（実際には）なかったが、父さんは馬鹿だったから、何もできなかった。

それからお母さんと住むことになったのだが、住む場所がなくて、レズの数々の相手のところに泊まらせてもらった

やがて、お母さんのパートナーが一人だけとなったのだが、その人ときたら、悪女だったんだ

それはもちろん、我輩が目の届くところにいたら、捕まえて、じたばた（するの）を止めせるため、壁に一、二回ぶつけて、ベルトで首を垂木から意識が失うまで吊る。

夢はなかったな・・・いや、お母さんとそのレズを殺す夢はあったけど、それも、なんとなくできなかった

俺が人間失格でも、お前ら皆は俺より下種者だからな

今の傷だらけの俺でも、子供のころの人には想像もできないような虐待を耐えて、やっと逃げ出せた

子供の俺が言葉を覚え始めて、話せるようになってくると、見たことをありのまま言うので酷く折檻された

そして離婚のとき、お母さんから取られそうだったから、お母さんは痴漢の話をでっちあげた

それはもちろん、我輩が目の届くところにいたら、捕まえて、じたばたさせないよう、壁に一二回ぶつけて、ベルトで首を（梁／長押／鴨居）から意識が失うまで吊る。

今の傷だらけの俺でも、子供のころの想像もできない虐待を耐えて、やっと逃げ出せたいまの満身創痍の自分ですら、子ども時代の忘れたくなるような虐待を堪えてこれでもようやく逃げ出せてやっとの現在なんだ。

軍に入隊しなくても、それはできたとつい最近知ったけど軍に入隊せずとも、それが可能だとつい最近しったのだ。

そんなことは俺に知れることができたか！そんなこと、あらかじめ俺が知りえるわけがない。

子供のころ、頭が可笑しいお母さんが、頭がわるいお父さんに飽きてきて、レズの誘いに乗り込む子ども時代に、少々頭が風変わりな母親が、頭がこまったところのある父親につい飽きてきて、レズ仲間の誘いになだれこんじまった。

子供の俺が喋り方を習い始めて、口を聞くと、見たことをいうから酷く罰された子ども時代の自分は、話し方を覚えはじめた頃だし、つい口をひらくと正直に見たままを言ってしまいがちで酷く怒られる結果になった。

それからお母さんと住みにいったのだが、住み場所がなくて、レズの数々の相手のところに泊まらせてもらったそれから母親と暮らすことになったのだが、適当な住み家がなくてレズのさまざまな相手のところに転がりこむ事になった。